ZalogujRejestracjaSzukaj U�ytkownicy MedaleZaloguj si�, by sprawdzi� wiadomo�ciGrupyStatystyki

Na forum.stronghold.net.pl wykorzystujemy ciasteczka. Jeśli jeszcze nie masz dość tego typu komunikatów, więcej informacji znajdziesz w Polityce Cookies. zamknij


Poprzedni temat «» Następny temat
Dowcipy
Autor Wiadomość
Pipowski 
Wędrowiec

Gra w: SH1,SHC
Wiek: 26
Posty: 15
Medale: Brak

Ostrzeżeń:
 1/3/3
Wysłany: 16 Kwiecień 10, 15:13   

gign2


ten temat jest do pisania kawałów i ew. ich komentowania a nie tylko do komentowania


- Nauczycielka prosi Jasia:
- Jasiu wytrzyj tablicę.
- Nie.
- Jasiu wytrzyj!
- No dobra. Ale gdzie jest szmatka?
- Poszukaj gdzieś w szafce.
- Przez ten czas nauczycielka pyta dzieci:
- Kochane dzieci co napisalibyscie na moim grobie gdybym umarła?
A Jasiu znalazł szmatę i mówi:
- Tu leży ta szmata!


Przed ślubem:

On: Hura! Nareszcie! Już się nie mogłem doczekać!
Ona: Możesz ode mnie odejść?
On: Nawet o tym nie myśl!
Ona: Ty mnie kochasz?
On: Oczywiście!
Ona: Będziesz mnie zdradzać?
On: Nie, skąd ci to przyszło do głowy?
Ona: Będziesz mnie szanować?
On: Będę!
Ona: Będziesz mnie bić?
On: W żadnym wypadku!
Ona: Mogę ci ufać?

P.S.
Po przeczytaniu proszę przeczytać od dołu do góry


Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.


Nauczycielka pyta dzieci:
- Jakie znacie kolory jaj?
Zosia:
- Ja widziałam białe.
Zgłasza się Jasiu:
- A ja widziałem brązowe.
Nauczycielka:
- Gdzie takie jaja widziałeś?
Jasiu:
- Na plaży u murzyna.
Nauczycielka:
- Jasiu!! Dwója!!
Jasiu:
- Wiem były dwa.
Nauczycielka:
-Jasiu!! Pała!!
Jasiu:
- Pała też była.



Nowy ksiądz był spięty, bo miał prowadzić swoją pierwszą mszę w parafii. Postanowił dodać do świętej wody kilka kropelek wódki, żeby się rozluźnić, l tak się stało. Czuł się wspaniale. Gdy po mszy wrócił do pokoju znalazł list:
"Drogi Bracie, następnym razem dodaj kropelki wódki do wody, a nie kropelki wody do wódki. A teraz słuchaj i zapamiętaj:
- Msza trwa godzinę, a nie dwie połówki po 45 minut;
- Jest 10 przykazań, a nie 12;
- Jest 12 apostołów, a nie 10;
- Krzyż trzeba nazwać po imieniu, a nie to "duże T";
- Na krzyżu jest Jezus, a nie Che Guevara;
- Jezusa ukrzyżowali, a nie zaj**ali i to Żydzi, a nie Indianie;
- Nie wolno na Judasza mówić "ten sk**wysyn";
- Ci co zgrzeszyli idą do piekła, a nie w pizdu;
- Inicjatywa, aby ludzie klaskali była imponująca, ale tańczyć makarenę i robić pociąg to przesada;
- Opłatki są dla wiernych, a nie jako deser do wina;
- Poza tym Maria Magdalena była jawnogrzesznicą, a nie k**wą;
- Kain nie ciągnął kabla, tylko zabił Abla;
- Na początku mówi się "Niech będzie pochwalony", a nie "k**wa mać";
- A na koniec mówi się "Bóg zapłać", a nie "ciao";
- Po zakończeniu kazania schodzi się z ambony po schodach, a nie zjeżdża po poręczy.
- Ten obok w "czerwonej sukni", to nie był transwestyta. To byłem ja, Biskup.
Amen!"
 
 
Kamil 
Piechur


Gra w: Crusader(multi);Legends(single)
Wiek: 32
Posty: 473
Skąd: z daleka
Medale: Brak

Ostrzeżeń:
 3/3/3
Wysłany: 26 Kwiecień 10, 21:20   

Wchodzi facet do windy, a tam schody!

Szedł sobie bezrobotny i spotkał go zawód.

Rozmawia 2 jasnowidzow:
- Wiesz co?
- Wiem.
Szedł facet po lodzie i się załamał.

Robi babcia na drutach, przejechał tramwaj i spadła.

Ukradł facet krzesło i poszedł siedzieć.

Słyszy facet hałas na dworze, a tam zbieg okoliczności.

- Mamo, mamo, nie lubię dziadka.
- To odsuń na bok i jedz surówkę.


Szedł facet koło koparki i dał się nabrać.

Siedzi facet w domu, a tu nagle słyszy ogromny huk za oknem - patrzy, a tam ciśnienie spadło...

Wstaje koleś rano, pełno krwi na dywanie - patrzy: a tam ranne pantofle.
 
 
Erek 
Dzielny wojak

Wiek: 23
Posty: 603
Skąd: Kraków
Medale: Brak

Wysłany: 14 Maj 10, 14:48   

Ja znalazłem takie dowcipy:

Jaki piękny las, widzisz?
Nie! Drzewa mi zasłaniają!

Mężczyźni rozmawiają na ulicy. Nagle jeden mówi:
- Muszę iść gotować obiad dla żony.
- Chora?
- Nie, głodna.

Pijany mężczyzna sika na mur domu. W tym momencie wychodzi z klatki starsza pani i patrząc z obrzydzeniem mówi:
- Ależ bydle.
A mężczyzna na to:
- Pani się nie boi, ja go mocno trzymam.

W tramwaju na przeciwko kobiety siedzi facet z rozpiętym rozporkiem. Kobieta bardzo skrępowana rzecze:
- Sklep się panu otworzył
- A widziała pani kierownika
- Nie, tylko magazynier leżał na workach

Nauczycielka na lekcji do dzieci:
- Kim jest dla nas Bóg?
Zgłosiła się Magda:
- Jest pasterzem.
- A kim my jesteśmy dla Boga? - pyta się znowu nauczycielka.
Nagle cisza w klasie nikt nie odpowiada. Wtem zgłasza się Jasiu:
- Jesteśmy stadem baranów.

Mama pyta Jasia:
- Jasiu, gdzie jest Twoja złota rybka?
- W kieszeni. Wziąłem ją na spacerek.

Pani kazała przynieść do szkoły przybory lekarskie. Madzia przyniosła stetoskop, Marek przyniósł strzykawkę i tak dalej. W końcu Pani pyta Jasia:
- A Ty Jasiu co przyniosłeś?
- Aparat tlenowy.
- A skąd go masz?
- Od dziadka.
- A co dziadek na to?
- Yyy, yyy, yyy...

Jasio szepcze tacie na ucho:
- Jak dasz mi dziesięć złotych, to powiem Ci, co mówi mamie taki pan w mundurze, który przychodzi tu co rano.
Ojciec wyjmuje 10zł i daje synowi.
- I co, Jasiu? Co mówi?
- Mówi: - "Dzień dobry. Poczta dla pani".

- Widziałeś czarne jaja?
- Tak, u murzyna.
Pani:
- Jasiu pała.
Jasiu:
- Pała też wisiała.

Jasiu jak się nazywa największy ssak żyjący w lesie?
- Dźwiedź.
- Chyba niedźwiedź?
- Jak nie dźwiedź, to ja już niewiem.

Jasiu pyta się nauczyciela:
- Ile jest 2+2?
Nauczyciel odpowiada: 4.
Jasiu wyciąga CKM`a i strzela mu w głowe.
Gieniu się pyta Jasia:
- Dlaczego to zrobiłeś?
- Za dużo wiedział.

Jasiu, odmień przez przypadki rzeczownik: kot.
Mianownik: kto?, co? kot.
Dopełniacz: kogo?, czego? kota.
Celownik: komu?, czemu? kotu., itd.
...
Wołacz: kici, kici!
 
 
Piotrek 
Burżuj


Wiek: 24
Posty: 188
Skąd: Syców
Medale: Brak

Ostrzeżeń:
 5/3/3
Wysłany: 20 Maj 10, 18:37   

Z książki: "Klub Masztalskiego"

Rozsierdzona Maryjka wrzeszczy na Masztalskiego:
-Ty osle!
-A tys ani osłem nie jest!
-Co, jo nie jestem osłem?
 
 
 
McGregor 
Wolny chłop


Gra w: Twierdza Deluxe, Twierdza Krzyżowiec
Wiek: 26
Posty: 50
Skąd: Z Polski
Medale: Brak

Wysłany: 22 Maj 10, 20:30   

Stopniowanie przymiotników:
Głupi - Idiota - Kompletny tuman
Chory - Chorszy (XD) - Trup
Wstawiony - Pijany - Żul

Pisane na murach:
Kiedy ludu kupa to i Herkules dupa!
Qpa = 100-lec
Siała baba mak, i dostała 10 lat
Skini do jaskini!
Szkoła óczy i wyhowóje!
Strajki głodowe, tanie i zdrowe.
Sprzedam biblie z autografem.
Szukamy żarówek i wzmacniacza - Cicho Ciemni.
Śmierć samobójcom.
Śmierć to zdrowie.
Thenatoorat.
Tylko w dżemie siła drzemie.
Eroutuman
Wąchajcie klej, będzie was mniej!
Wesoła ferajna Saddama Husajna
You''ll be free [z ang.będziecie wolni]. (napis na murze więziennym)
Z prochu powstałeś to się otrzep.
Z przyczyn technicznych koniec świata chwilowo odwołany.
Zabić skina, bo przegina.
Zakonnica - ksiądz samica.
Życie jest jak koszulka dziecka: krótkie i zasrane.
Życie jest jak papier toaletowy: szare, długie i do dupy.
Żyć jest niezdrowo, kto żyje ten umiera.
***
_________________
Kontakt: e-mail: usio@poczta.onet.pl Skype:Usiek01 Komórka:[T A J N E]
fax: się zgubił
 
 
Kamil 
Piechur


Gra w: Crusader(multi);Legends(single)
Wiek: 32
Posty: 473
Skąd: z daleka
Medale: Brak

Ostrzeżeń:
 3/3/3
Wysłany: 29 Maj 10, 14:17   

Słyszy facet drapanie za szafą, patrzy a tam spodnie wyszły z mody :D

Szedł sobie Pyzdra i KWICZOŁ

Pewien żołnierz chciał się zabawić. Wszedł na minę i nieźle się rozerwał.

Szedł facet przez ogród i nalał w pory.

Wyjrzał żołnierz z okopu i coś mu do łba strzeliło

Pojechał filatelista na wojnę i dostał serię.

Wyglada facet przez okno, patrzy, a tam ludzkie pojecie przechodzi

Szedł facet koło czołgu i go oblazły gąsienice

Kupił facet pędzel i coś zmalował.

Facet otworzył klatkę i puścił pawia.

Kupił facet wiadro i poszedł to oblać.

Szedł student koło pompy i oblał egzamin

Szedł facet koło sklepu rybnego i go wyśledzili.

Facet włączył odkurzacz i był tym pochłonięty.

Pan siedzi na balkonie i patrzy, a tu wióry lecą. Patrzy a piętro wyżej sąsiad struga wariata.


Dodane:

Gada ze sobą dwóch kolesi i widzą murzyna niosącego telewizor.Jeden mowi do drugiego , "patrz to mój".A za chwile mowi: Nie to jednak nie mój, bo mój ma inne buty .

Święta Bożego Narodzenia.W rodzinie jest troje dzieci , chłopak dziewczynka i jedno dziecko które ma samą głowę. Chłopak otwiera prezent i dostał samochód zadowolony bardzo. Dziewczynka otwiera i dostała lalkę i tez bardzo zadowolona. Głowa otwiera swój prezent i mówi : Ja Pierd***** znowu czapka :D
 
 
Duncan 
Wolny chłop

Posty: 50
Skąd: Dolnośląskie
Medale: Brak

Ostrzeżeń:
 3/3/3
Wysłany: 8 Styczeń 12, 17:53   

O Jasiu

Do domu przyszedł ksiądz z kolędą. Po modlitwie i po święceniu domu mówi do małej dziewczynki:
- A umiesz się żegnać, moje dziecko?
- Umiem. Do widzenia.



Pani na lekcji odpytywała kolegę Jasia. Potem przyszła kolej na niego. Kolega powiedział do Jasia:
- Odpowiedź na 1 pytanie to 1939 rok, na 2 to Adolf Hitler a na 3 naukowcy tego nie stwierdzili. Więc pani pyta Jasia:
- W którym roku się urodziłeś?
- W 1939- odpowiada Jasiu.
- Jak nazywa się twój ojciec?
- Adolf Hitler - rzekł.
- Czy ty masz mózg?
- Naukowcy tego nie stwierdzili.


Pani mówi: Jasiu wymień zdanie z ptakiem.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak.
Pani: Teraz z dwoma ptakami.
Jasiu: Tata przyszedł nawalony jak szpak i wywinął orła.
Pani: A jak wymienisz z czterema dostaniesz szóstkę.
Jasiu: Tata przyszedł do domu nawalony jak szpak, wywinął orła po czym , puścił pawia i poszedł dalej nawalać na sępa.


Ten kawał wymiata:


Po mszy Jasio mówi do księdza:
- Pańskie kazanie było za*******.
- Synu nie możesz tak mówić.
- Ale Pańskie kazanie było naprawdę za*******.
- Synu opamiętaj się póki możesz!
- Było tak zajebiste, że postanowiłem dać 1000 zł na kościół.
- Pie*******




Jasio mówi do taty:
-Twój stary jest głupi
A tata na to:
-Ta chyba twój


O rybakach


Rozmawiają wędkarze:
- Czemu łowisz ryby na ser, a nie na robaki?
- To proste. Jak ryba weźmie, to mam na kolację rybę, a jak nie weźmie to ser!



Rybak łowi ryby.
Podpływa do niego krokodyl i mówi:
- Biorą?
- Nie.
- To zostaw te rybki i chodź się wykąpać.
 
 
Maciek 
Taktyk


Wiek: 23
Posty: 1103
Skąd: Głogów
Medale: Brak

Wysłany: 22 Luty 12, 14:42   

Pijak i Narkoman grają w ping-ponga. Niestety pijak przegrał już 7 meczy, więc zdesperowany pyta narkomana:
- Słuchaj, jak ty to robisz że ciągle wygrywasz?
- No bo patrz Stefan: Ty widzisz kilkanaście piłek które bardzo szybką lecą, a ja widzę jedną co tak powoli się toczy w powietrzu - odpowiada narkoman.
_________________
Przesyłam Ci ziarno gorczycy, abyś mógł posmakować i zaakceptować gorycz mego zwycięstwa - Aleksander Macedoński w liście do Dariusza III.
 
 
 
Adamos114 
Wędrowiec


Gra w: SH,SH:C,(SH2,SHL) Gothic 1-3, AC, AC2, AC:B
Wiek: 24
Posty: 12
Skąd: Ptaszkowa, Nowy Sącz
Medale: Brak

Wysłany: 26 Luty 12, 20:55   

W mojej miejscowości jest konkurs w opowiadaniu kawałów o sołtysie, więc kilka wam kilka opowiem:

Dlaczego sołtys pomalował sobie dom na biało?
Bo mówili, że po wojnie atomowej ocaleje tylko Biały Dom :-D

Dlaczego sołtys wybudował sobie okrągły dom?
Bo mówili, że mu nawalą za rogiem.

Dlaczego sołtys orze pole w koło?
Bo kupił sobie konia z cyrku.

A teraz z innej beczki:

Opowiem wam kawał o żydzie, lecz boję się, że go spalę :-)






PS. Mam nadzieję, że nie dostanę warna za ten kawał.
_________________
"Rodzimy się by żyć, żyjemy by umierać"

"Requiescat in Pace" - Ezio
 
 
Maciek 
Taktyk


Wiek: 23
Posty: 1103
Skąd: Głogów
Medale: Brak

Wysłany: 28 Luty 12, 15:11   

Pamiętam moją amatorkę w opowiadaniu kawałów w szkole :D np.:

Jasiu ma urodziny. Wygląda przez okno na gości. Nagle przybiega do mamy nakrywającej stół i krzyczy:
- Mamo, mamo wujek i ciocia idą!
- Jasiu nie mówi się wujek i ciocia tylko wujostwo.
Jasiu odchodzi dalej patrzec. Nagle znowu przybiega do mamy.
- Mamo, mamo kuzyn i kuzynka idą!
- Jasiu nie mówi się kuzyn i kuzynka tylko kuzynostwo.
Jasiu odchodzi. Nagle zauważa babcię i dziadka i przybiega do mamy.
- Mamo mamo dziadostwo idzie. :-D

Oprócz tego musicie zobaczyc te dwa skecze ;-) :

http://www.youtube.com/watch?v=xoJXZHhul0o

http://www.youtube.com/watch?v=OPfD8KsVAaw
_________________
Przesyłam Ci ziarno gorczycy, abyś mógł posmakować i zaakceptować gorycz mego zwycięstwa - Aleksander Macedoński w liście do Dariusza III.
 
 
 
Trndjava 
Wolny chłop


Gra w: Stronghold Crusaders extreme
Wiek: 26
Posty: 52
Skąd: Łódź
Medale: Brak

Ostrzeżeń:
 1/3/3
Wysłany: 29 Luty 12, 21:44   

Pewien gość, właściciel sklepu, bardzo nie lubił Chińczyków. Pewnego dnia przyszedł do niego Chińczyk i pyta:
- Ma Pan Whiskas? Potrzebuję go dla mój kot.
- A gdzie masz tego kota? - pyta sprzedawca.
- No ja kot zostawić w domu, ja go nie brać ze sobą do sklep.
- To jak go przyniesiesz, to ja ci sprzedam ten Whiskas.
Chińczyk rad nie rad poszedł po kota do domu, a gdy wrócił otrzymał Whiskas. Dwa dni później przychodzi ponownie, ale tym razem prosi:
- Ja chcieć kupić Pedigripal dla mój pies.
Sprzedawca pyta:
- A gdzie masz tego psa? Bez niego ci nic nie sprzedam!
Chińczyk oburzony:
- Ja nie chodzić z pies na zakupy!
- Bez psa nie wracaj! - burknął sprzedawca. Tak się i stało, po przyjściu z psem, Chińczyk otrzymał swój Pedigripal. Następnego dnia Chińczyk przychodzi do sklepu z dużą papierową torbą i mówi do sprzedawcy:
- Pan tu włożyć ręka.
- A po co?
- Pan włożyć
Sprzedawca wkłada rękę do torby, a Chińczyk mówi:
- Pan pomacać! Miękkie?
- No tak...
- Ciepłe?
- No tak...
Na to Chińczyk uprzejmym głosem prosi:
- Ja chcieć kupić papier toaletowy!
_________________
To, że mam słuchawki nie oznacza, ze was nie słyszę, testuje, czy obgadujecie mnie za plecami.
 
 
 
Maciek 
Taktyk


Wiek: 23
Posty: 1103
Skąd: Głogów
Medale: Brak

Wysłany: 1 Marzec 12, 15:08   

Skopiowac to każdy potrafi... ( A tak wgl. to ja napisałem ten sam kawał stronę wcześniej )

Żeby nie było off topicu:

Gdyby Chuck Norris chciał, to nie było by wojen. Pokoju też by nie było.

Tylko Chuch Norris potrafi rozmawiać z cyklopem w cztery oczy.

Droga nie biegnie do lasu. Ona po prostu ucieka przed Chuckiem Norrisem.

Tylko Chuck Norris potrafi wymienic film w aparacie cyfrowym.

Chuck Norris jest w 1/8 Indianinem. Nie ma to nic wspólnego z jego przodkami, po prostu zjadł jednego.

Chuck Norris nie zna litości. Litośc boi się go poznać.

Nie ma teorii ewolucji. Jest lista stworzeń, którym Chuck Norris pozwala życ.

Dlaczego w "Titanicu" obsadzili w głównej roli Di Caprio?
- Bo Chuck Norris wszystkich by uratował.

Jak powstały białe konie?
- Chuck Norris przestraszył zebry.
_________________
Przesyłam Ci ziarno gorczycy, abyś mógł posmakować i zaakceptować gorycz mego zwycięstwa - Aleksander Macedoński w liście do Dariusza III.
 
 
 
Trndjava 
Wolny chłop


Gra w: Stronghold Crusaders extreme
Wiek: 26
Posty: 52
Skąd: Łódź
Medale: Brak

Ostrzeżeń:
 1/3/3
Wysłany: 1 Marzec 12, 19:05   

prosze bardzo

Odbywa się szkolenie. Kapral daje komendę:
- Maski założyć!
- Maski zdjąć!
- Maski założyć!
- Maski zdjąć!
- Kowalski, dlaczego nie zdjąłeś maski?
- Zdjąłem, obywatelu kapralu!
- Ale morda...
_________________
To, że mam słuchawki nie oznacza, ze was nie słyszę, testuje, czy obgadujecie mnie za plecami.
 
 
 
ImpPoland 
Wolny chłop


Gra w: 1 Deluxe, Crusader, 2, Extreme
Wiek: 28
Posty: 67
Skąd: Ostrów Wielkopolski
Medale: Brak

Wysłany: 1 Marzec 12, 21:30   

Jedzie pociąg, nagle na tory wychodzi chomik i mówi: "stój!", pociąg na to że nie, no i go przejechał...
_________________
http://www.youtube.com/user/Impcabal?feature=mhum - Poradniki oraz filmy z Stronghold Crusader i nie tylko!
http://www.lastfm.pl/user/Podwojny12 - Profil na last fm
 
 
 
Kacper 
Moderator
widzi wszystko.


Gra w: Stronghold 1
Posty: 429
Medale: Brak

Wysłany: 10 Czerwiec 12, 09:18   

http://demotivation.fishk...t.php?id=127007
"Obieg kota w przyrodzie"

http://demotivation.fishk...t.php?id=126670
"Na obraz i podobieństwo"
_________________
I znowu polski rycerz dumnie
podejmie złotą rękawicę.
Widziałem ją w blaszanej trumnie,
gdzie wróg rozbitą miał przyłbicę.
Gustaw Kodrąb 1941
 
 
Wyświetl posty z ostatnich:   
Odpowiedz do tematu
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach
Nie możesz załączać plików na tym forum
Możesz ściągać załączniki na tym forum
Dodaj temat do Ulubionych
Wersja do druku

Skocz do:  

Powered by phpBB modified by Przemo © 2003 phpBB Group | Template DarkMW created by razz