[Przemas lr]

Marori, to nie było śmieszne

[MaxMacior]

Cytat:

Przychodzi mucha do sklepu i mówi: -Poproszę kilo kupy -Co? -Gówno!

Przemas lr napisał/a:

Marori, to nie było śmieszne

On ma rację.

A żeby nie robić off-topic-u:

Polak dostał wielbłąda, ale nie umiał na nim jeździć. Podchodzi do Araba i pyta się jakie komendy ma wydawać. No więc Arab mówi:
- Cho - idzie wolno.
- Cho Cho - idzie szybko.
- Amen - zatrzymuje się.
No więc Polak wsiada na wielbłąda i mówi:
- Cho.
Ale po pewnym czasie wydało mu się to za wolno, więc mówi:
- Cho Cho.
Wielbłąd zaczyna biec. Polak zapomniał jak wielbłąda zatrzymać, więc zaczyna się modlić. Modli się, modli na koniec powiedział:
- Amen.
Wielbłąd zatrzymał się przed wielką przepaścią.
- O Cho Cho, ale byśmy wpadli!

[thompson]

Pewne małżeństwo co wieczor przyjmowało gości i nie mieli okazji, by porozmawiać o sprawach intymnych. Więc wymyślili tak, że gdy on będzie miał ochote na seks, zapyta sie "Czy pralka juz dziala?" a ona odpowie tak czy nie, w zależności od tego czy będzie chciała tego, co on. Pyta się jej więc jednego wieczoru:
- Kochanie, czy pralka już działa?
- Nie, pralka jest zepsuta.
To samo co wieczór:
- Kochanie, czy pralka już działa?
- Nie, pralka jest zepsuta.
I dalej:
- Kochanie, czy pralka już działa?
- Nie, pralka jest zepsuta.
W końcu ona idzie do sypialni i mówi:
- Przepraszam, pralka już działa...
- Nie trzeba, zrobiłem pranie ręczne.

[Marori]

[MaxMacior]

Z tego kawału prawie wybuchłem ze śmiechu:

Pewne plemię afrykańskie nawiedziła okrutna susza. Padając z pragnienia udali się do plemiennego szamana z prośba o pomoc. Szaman ów wyszedł z lepianki i patrząc po tłumie współplemieńców pyta:
- Kto ma wodę?
Nikt się nie zgłasza to powtarza:
- Kto ma trochę wody?
Nieśmiale zgłasza się jeden z członków plemienia i podając bukłak wody mówi:
- Ja mam jeszcze trochę.
Szaman niewiele myśląc wylał wodę do miseczki, ściągnął koszulę i zaczął ją prać. Mieszkańcy wioski patrzyli ze zgrozą. Wyjął koszulę z wody, wykręcił i wodę wylał w krzaki. Znowu pyta:
- Kto ma jeszcze jakąś wodę?
Kolejny osobnik podając mu bukłak mówi:
- Mnie zostało jeszcze pół.
Szaman wziął wodę, wlał do miski i wypłukał koszulę. Wodę wylał, a koszulę powiesił na sznurku.
Kiedy mieszkańcy wioski chcieli się na niego rzucić zaczęły napływać ciężkie chmury i rozpadał się deszcz.
Szaman na to:
- Zawsze, k****a, pada, jak pranie zrobię.

[Hunter]

hehe


a oto kolejny kawal:

Sąd ostateczny. Idzie 10zl .
-idę do nieba?
anioł:
-nie
20zl
- a ja to co ???
- do piekła
50zl
- a mnie chyba nie wywalicie ?
- wywalimy !
100 zl śmiało wkracza przez wrota, bo myśli, że jest za dużo wart. Myli się.
-100 do PIEKŁA

1zl nieśmialo pyta się
-a ja ?
-do nieba !
- dzięki !!!

oburzone banknoty wołają:
-ten biedak idzie, a my nie ???
- właśnie tak . A kiedy ja was w kościele widziałem ???

[Warlord]

Dobre.Ha ha.

[ Dodano: 22 Styczeń 10, 13:06 ]
Tez znam kilka kawałów.

[ Dodano: 23 Styczeń 10, 15:49 ]
Kolega się pyta kolegę.
-masz zdjęcie swej dziewczyny nago?
-nie.
-a chcesz.

[Fryzjer]

Był taki jeden skecz (nie pamiętam już kabaretu). Zapamiętałem fragment:

Jeden facet się pyta, gdzie tu najbliżej jest toaleta. Jakiś dziadzio mu coś tam odpowiada i rozmowa się rozkręca.
I w końcu ten dziadek mówi:
- A teraz odpowiedzmy sobie na zasadnicze pytanie: na kogo ty głosowałeś w wyborach parlamentarnych?
- Nie głosowałem...
- To trzeba było na Samoobronę! Na Leppera! I mielibyśmy kible na każdej ulicy! A Polska to by był jeden wielki biało-czerwony sracz!

[thompson]

[Pipowski]

No to teraz trochę czarnego humoru (za błędy mnie nie wińcie kawały skopiowałem z strony)

Pod koniec niedzielnej mszy jeden z wiernych wstaje i głośno mówi:
- Proszę księdza, takiego zajebistego kazania w życiu nie słyszałem.
- Dziękuje, synu - odpowiada ksiądz. Jednak muszę poprosić cię, abyś nie używał przekleństw w domu bożym.
- Przepraszam księdza, nie mogłem się powstrzymać. Kazanie naprawdę było zajebiste!
_ Synu,nie używaj przekleństw w kościele.
- No dobrze.......Ale powiem jeszcze tylko, że kazanie było tak zajebiste, że dałem na tacę 1000 złotych.
Ksiądz:
- Ooo, ku*wa! to zajebiście!!!

Rzeźnik miał syna, mało rozgarnietego, ale jedynego, wiec chcial mu przekazac dorobek zycia. Prowadzi go do fabryki i mówi:
- Zobacz tu jest maszyna, wkladasz do niej barana, wychodzi parówka,kapujesz?
- Nie !
- No, ku*wa, co tu do nierozumienia, baran, maszyna, parówka - kapujesz?
- Nie
- No ja pie*dole - patrz tutaj: tu wkladasz barana. Chodź na druga strone - widzisz ? Wychodzi parówka. Kumasz ?
- Nie, ale tato, a jest taka maszyna gdzie wklada sie parówke a wychodzi baran ?
- Tak, ku*wa! Twoja matka



Stoi wkurzony na maksa facet w łazience i wyrywa sobie garściami włosy łonowe, rzucając nimi na lewo i prawo. Nagle wchodzi do łazienki żona:
- Kochanie co ty robisz?
Mąż na to:
- Nie chce ch*j stać, to nie będzie leżał na miękkim!


Akcja :
Wojna , gdzieś na froncie walczą w okopach żołnierze Niemieccy i Polscy. Jako iż wojna toczy się bez żadnych postępów , bowiem nikt nie wyrządza nikomu żadnych obrażeń dowódca oddziału polaków myśli nad sposobem by wygrać....
Myśli...myśli...myśli....

Po chwili z okopu Polaków rozlega się krzyk
-Haaaaaans !
Wychyla się z okopu główka i pyta
Ja woll ?
Bach- trafiony...
Polacy uradowani sukcesem powtarzają scenę kilka razy.
Niemcy zorientowali się iż zostali podstępem zaatakowani i obmyślają jak by tu dowalić polakom....
Po chwili rozlega się krzyk z okopu niemieckiego
-Jaaaaneeek.....Jaaaaaneeek....
-Janka nie ma ....to ty hans ?
-Ja woll - Bach... trafiony

[thompson]

zdajesz sobie sprawę, że zamieszczasz dowcipy w dzień śmierci połowy polskiego rządu? Nie szanujesz kraju i łamiesz żałobę narodową, wesołku.

[Pipowski]

thompson

a ty masz kawał w podpisie i co? nie szanujesz kraju

Będę się śmiał kiedy mi się podoba w regulaminie nie jest napisane że nie można się w czasie żałoby śmiać a nie przeszło ci tak w ogóle że ktoś może sobie przeczytać te kawały po żałobie?

[davis140]

thompsonowi chodziło (chyba) o to, że kawałów nie powinno się PISAĆ, a nie CZYTAĆ w czasie żałoby. A już na pewno z kategorii czarnego humoru. thompson ma kawał umieszczony w opisie, który został tam umieszczony dużo wcześniej.

Żeby nie robić spamu umieszczę w tym poście inny dowcip, ale dopiero po żałobie narodowej.

[Maciek]

Chińczyk przyszedł do polskiego sklepu, i prosi o karmę dla kota:
-poprosze karme dla mój kot.
Sprzedawca chcąc zdenerwować azjatę mówi:
-A gdzie masz tego kota?
-Kot być w domu. Ja nie chodzić z kot na zakupy.
-Przynieś kota to dostaniesz karmę.
Chińczyk wraca do domu. 10 minut później wraca i mówi:
-To mój kot. Teraz ty sprzedać karma.
-No dobra.
Chińczyk poszedł. Wraca na następny dzień i mówi:
-Ja chcieć karmę dla mój pies.
-A gdzie masz tego psa?
-Pies być w domu. Ja nie chodzić z pies na zakupy.
-Przynieś psa to dostaniesz karmę.
Chińczyk wraca do domu, po czym wraca po 10 minutach:
-To być mój pies. Ja chcieć karmę.
-No dobra masz.
Chińczyk poszedł. Na drugi dzień wraca z torbą na zakupy i mówi:
-Ty włożyć do torba ręka.
-A poco?
-Ty włożyć!
Sprzedawca wkłada rękę, a mówi:
-Ty pomacać.
Po czym zadaje serię pytań:
-Miękkie?
-No tak.
-Ciepłe?
-No tak
-Ja chcieć kupić papier toaletowy.

[gign2]

hahahah dobre maciek xD